الثلاثاء 15 أكتوبر 2019 م, الموافق لـ 15 صفر 1441 هـ آخر تحديث 22:54
الشروق العامة الشروق نيوز الشروق +
إذاعة الشروق
ح.م

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وتحية عذبة مني إليكم عمالا وقراء وبعد:

أنا سيدة متزوجة من 7 سنوات، أنجبت خلالها طفلين، وكانت بدايتي عادية كأي فتاة حالمة، ارتبطت عن حب وكنت أظن بأني سأعيش الأفراح والليالي الملاح غير أني ما وجدت في حياتي الجديدة غير الألم والعذاب والدموع والإهمال واللامبالاة وعدم تحمل المسؤولية ليتحول حبي الشديد إلى كره دفين مرتبط بنفور فضيع..

لا تقولوا بأني مسحورة أو ما شابه أحبتي، لأن سلوكاته واضحة ولا علاقة للسحر بها وقد جربت الرقية الشرعية ولا داعي لأن أتهم الناس لأن المشكلة فيه هو.. إنه أناني وخامل وكسول ولا يتحرك لقضاء المصالح إلا بالمشاكل والصراخ وبصراحة ما عدت أطيقه..

لقد تجرعت المر في بيته.. آه عذرا في البيت الذي أدفع أقساط كرائه من راتبي.. أفنيت صحتي في خدمته وخدمة أبنائي ولكنه لم يقدر شيئا وألقى عليّ بحمل كل شيء حتى صرت أشعر بأني المرأة وبأني الرجل، أعمل في البيت وخارج البيت وأتسوق وأعتني بالأبناء وأذهب للطبيب بمفردي وكل الأوقات السعيدة والسيئة قضيتها بمفردي في حين يقضي هو أوقاته يتابع التلفاز ولا يتحرك حتى ليحمل عني الأغراض التي أشتريها..

أنا اكتب وأبكي لأني نسيت تماما بأني أنثى.. نسيت مظهري وصحتي وأهملت ذاتي وأنا متأكدة بأنه يخونني لأنه لا يعطيني أي حق من حقوقي بحيث تمر الأشهر دون أن يطبع على خدي قبلة احترام.. أريد الطلاق وأفكر في مستقبل أبنائي كيف سيكون دون والدهم وفي كلام الناس ونظرتهم للمطلقة.. أرجوا ردا مريحا وشكرا لكم

حياة من الجزائر

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ    

الرد:

تحية طيبة أختي حياة والله أسأل أن يوفقك ويحفظك ويريح بالك وبعد:

من المؤسف أن نقرأ فصول معاناة بهذا الشكل لكن ما من شك بأنك تتحملين نسبة كبيرة من اللوم لأنك من حملت نفسك فوق طاقتها وتركته يرتاح، ومن البديهي أن يترك لك الحمل الثقيل ليتفرغ لممارسة هواياته المفضلة، فمن مثله وجد امرأة تصرف وتتصرف في كل شيء.. تعمل خارج البيت وداخله.. تدفع الكراء وتتسوق وتتابع الأطفال وتراعهم وتغسل وتكنس وتطبخ وتأخذ للطبيب؟؟؟؟؟

أنت أخطأت سيدتي ومن البداية كان عليك أن تضعي النقاط على الحروف وكل يتحمل مسؤولياته في حدود طاقته، أما وقد وقع الفأس على الرأس ووصلت درجة الانهيار فأنصحك بعدم التسرع في اتخاذ القرار، فبدل أن تفكري في الطلاق مباشرة، فكري في إعادة الأمور لنصابها.. حاوريه بصرامة ودعيه يتحمل ما عليه من مسؤوليات ولا تكلفي نفسك فوق طاقتها أبدا فإن أبى يمكنك الانفصال دون أسف عليه لأنه على ما يبدو وجوده وعدمه سيان..

أنت قادرة على تحمل المسؤولية بمفردك وكل أعباء البيت ملقاة على عاتقك وبالتالي فالطلاق لن يكون مشكلة أبدا بالنسبة لك ولأبنائك، بل بالعكس هو حل من الحلول حين تنغلق جميع الأبواب وتنعدم العشرة، أما كلام الناس فلا يقدم ولا يؤخر ولا أحد منهم يعيش ما تعيشينه حتى يحكم عليك..

فكري جيدا أختي وحاولي أن تصلحي ذاتك وتعطي حقوقا لنفسك وحاوري زوجك وكوني واثقة من قراراتك ومستعدة لتحمل النتيجة مهما كانت والله الموفق.

لمراسلتنا بالاستشارات:

fadhfadhajawahir@gmail.com

 

 

 

الكراهية شارك برأيك فضفضة
600

37 تعليق
  • الأحدث
  • الأقدم
  • مقبرة المواهب

    قلت ماشي مسحورة بلاك كاش دعوة خرجت فيك بوسيبل …

  • حمد

    الله يهديكم لبعضكم البعض

  • Rahma /Italia

    ربي يكون في العون

  • مشاعر نزلت فيها يوسف

    اليس سهلا ان نمةت انفسنا

  • عبد الرحمان

    أعرف جيدا ماهو الدواء لأنني جربته وكنت أقول مستحيل أن ينجح، إنه الصبر والإحتساب. كل دواء آخر قد يضر بك، إلا الله، إصبري واحتسبي وستتعجبين من النتيجة كما أعيش أنا اليوم متعجبا من النتيجة أقول كل يوم :سبحان الله

  • لو. ما. تزوجتي

    ما يحدث شبيه بقصة مسلسل لو
    استحالة أهروب واستحالة تسليم مفاتيح القلعة المخيفة من عجوز مارد. يعرف خبايا الوصول الى الاسرار. نامت. في الحديقة امير ةكانت تلتقط ازهار. فجاء بجانبها. صديق يكلمها كلام اعجبتها الاحاديث والاقصوصة التي. باتت. في السنة الجميع. ينشروا. الاكاذيب عنها لتنام قليلا …؟؟؟وتعيش صراع. مرير في. اسفل القصر سجون وظلمة. ابدى لها ذلك الصديق حقيقة. اصطياده. لفراشة. مكثت في الحديقة. طويلا ولم تغادر
    تحول الى وحش. اسقط على نفسه كونه. عنصر بشري لتنساق وراءه. لاتدري ان ذلك. طلاق. سيجر وراءه حطام ونسيان وغرق في الاحزان. ويقول لا تلوميني ولومي. ما الذي اتى بكي نحو الحديقة

  • محمد

    المسؤولية والكرم والأخلاق تظهر في الانسان منذ البداية…لكننا حينما نقع في الحب ننسا ذلك أو نتناساه….تبا للمشاعر التي تلقيك في حفرة لا تستطيع الخروج منها….

  • شاوي فار من عذاب النفاق

    الرد ممتاز فقط أصيف/إلزامه بكل جد وهدوء دون عصببة وعلى مراحل بالقيام بواجباته كزوج في كل شيء مع وضعه بوضوح أنك وصلت درجة من التعب جعلتك غير قادرة صحيا على القيام بكل ماكنت تقومين به#الزوج الذي لايرافف زوجته للطبيب شخص لايستحق الأحترام,منهم معقدون جنسيا# لاحظت أن كثيرا من الأطباء يستخفون بالزوجة الغير المرففة بزوجها(أرافق زوجتي دائما إلى الطببب وأطلب منها إن كانت لها مسألة صحية تستحي إثارتها أمامي سأتركها وحدث ذلك أحيانا)مرة راففت زوجتي إلى الطببب ولما كنت في حاجةإلى تدخين سجارةطلبت منها الدخول إلى حين حضوري ولما ذخلت وجدت الطبيب يمدح فيها؟فقلت له بأبسامة ماكرةلتلك المحاسن أخترتها مع أنه عادية)

  • كريم

    بسح كي يجيكوم راجل فحل تقواوا عليه واعر و اخشين، تحبوا ليكذب عليكم.

  • zaki l,algerien

    الصدمة الكبيرة سترجع على الاولاد وعلى تربيتهم ومستقبلهم في حالة الطلاق ,خدي العبرة من السابقين

  • الرجل الشرقي

    ينمي. حالة من الانتهازية. فيتحول الى نازية
    مفرطة فتتحول الى حساسية مفرطة تشتد باضطراب المواقع وانسداد الشرايين فيكمن هناك جزء غير مسؤول

  • حورية

    سبحان الله اكثر الرجال اليوم عديمي المسؤولية و الله يا اختي قصتك نفس القصة التي تعاني منها اختي و لها اربعة اطفال و.وصل بها الحال حتي باعت ذهبها من اجل ان تطعيمهم و هو لا يبالي و لا يريد ان يعمل كسول و يتحجج دائما بالمرض

  • اخر حلقة

    لو نجد. رئيس. يليق بنا. لانتهى الامر

  • بقدور يوسف

    يا اختاه احدري الطلاق و فوضي امرك لله ان يصلح حال وبال زوجك ….اتقي الله في اولادك اتحبين ان يعيشو ماسات انت في غنا عنها انضري للاولاد قبل ما تنضري للمشاكل التي يمكن ان يكون لها حلول بتوفيق من الله دائما و ابدا …..رعاك الله

  • عبد كريم

    زوجك تائه الان و انت من أفسده . هاذا نوع من ناس معروف كل ما أكرمته زاد شره فواصل بيه حد اذا لم تكرميه انقلب ضدك . اذا كان لديكي أهل يحبونك اذهبي انتي وأولادك حتى يحس بنقص . ولا تعودي له حتى يمر أكثر من شهرين حتى يطلب يدك من جديد ثم الشرطي شروطك من جديد حتى يوافق . حسب قصة هو من يحتاجك لست انت .

  • AYA

    الحل هو كما اتى على لسان ” شاوي فار من عذاب النفاق”.
    كما سهلت له ان يرمي بالمسؤلية عليك تدريجيا. اعيديها له تدريجيا دون ان يشعر. انقصي الانفاق تدريجيا حتي اذا شعر بالجوع قد يفيق لنفسه. لاباس ان تتحملي بعضا من ايام الجوع و نقص الطلبات. تداعي انت بالمرض. خدي لكي نصيا من الراحة باخد عطلة مرضية. تظاهري بتتبع الانترنت على النقال حتي ولو امامه فقط.تظاهري بانه لا يهمك الا نفسك و احرسي علي الاولاد لكن بدون ان يعلم. اطعميهم دون علمه .

  • AYA

    إذهبي عند الحلاقة وخدي لكي تسريحة جميلة و في الطريق اشتري لكي فستان جميل و فتان و عطر رائحته لا تقاوم و الباقي عليكي. حاولي و حاولي… لان كسر الفخار اسهل من ترميمه. لا تتركي زوجكي لاخرى فاصلاحه افضل. فالكل يهون من اجل الحفاظ على بيتك.
    حتي وانني لا اعرفك سادعوا لك الله ان يفرج همك و اللطف في ما صيبتك.

  • سي الهادي

    زوج قريبة لي أشتكى لي أن زوجته طردته من البيت الزوجي الذي هو بإسمها ولما وبختها على التصرف أجابتني أن زوجها توقف على العمل ورفض متابعة دروس السياقة للحصول على الرخصة التي دفعت ثمنها من مرتبها ويسوق سيارتها بدون رخصة وتسبب في حادث ولم يتعض كذلك يرفض إحضار إبنيهما بسبب الكسل من الدراسة حالة تواجدها في العمل ويبقى في البيت # إشاتي # ولما طلبت النصيحة ……

  • محب للخير والإتحاد

    الله يفرج عليكم هذه الحالة .
    ربما يمر بإكتئاب بسبب ظروف معينة ، مادام لم يظهر شيئا بالرقية ،
    إذن حاولي مساعدته للنهوظ مجددا من الجانب النفسي وإستفيدي من دروس البرمجة اللغوية العصبية المتنوعة.
    تعرفي على ميدان عمل يحبه وشجعيه ليبدأ فيه تدريجيا إذا كان ذلك ممكنا .
    حوالي بناءه من جديد واحتسبي الأجر على الله عزوجل مع الدعاء والصدقة …
    ركزي على الإيجابيات التي فيه ولا تركزي على السلبيات بل حاولي إصلاحها …
    والدنيا فانية في الأخير وحاجة ما تدوم والله يفرج على كل المسلمين والمسلمات. آمين

  • فيفي عبدو

    انت واحدة من 90 |° من الجزائر يأت أو قولي العربيات هذا حالنا مع أشباه الرجال ربي يفرج عليك عاجلا

  • شخص

    كوني متأكدة من شيء واحد : أصلحي حالك مع الله، تصلح لك الدنيا و الآخرة.

  • هند

    لا تحبون الرجال والرجلة بل تحبون اشباه الرجال المخنثين وما اكثرهم في مجتمعنا والذين يقلدون النساء في كل شيء ..طلقيه واستريحي واريحي

  • السلام عليكم ورحمة الله وبركاته. .

    كنت اراك. امير. من. ملوك السعودية. ولك اموال وجارية تطبخ ونحن نأكل. ونرتاح. ولكن يظل الله. يوم لا ظل الا ظله. اراد الله بك خير فحكمت. عين العقل وشددت على اواصر الشباب. وانفعال لا ينمي فيك الا التغابي. فكنت الاذكى. تزوجت. بعدما تزوجت. وكانت حقبة جدية وجديد لا يعرف الجرد والنقد بل برأس مال يكفل كلتيهما برغد. وهناء فلربما تستحي حتى وان جئت على رصيف قريب. من منزلك والحياء كله خير

  • رغم فشلك الذريع وخسائر الطباعة

    موهبة القناص. انه صبور ويحتمل
    مرة في الالف الفوز

  • sousous

    الله معكي جربت كل ما فلته و الأن أنا الحمد الله كونت أعمل في الخارج و في البيت و عندي أولاد و نسيت نفسي بإنشغالتي وكانت عندي ثقة كاملة فيى زوجي لأنه فقط كان يصلي أمامي الصلاة في وقتها و يسجد إلى الله و فجأة أولادي الدين أصبح فيى سن الرشد قالولي إن زوجكي يخضعوكي قولت لهم هذا محال إنه يحبني و يخف الله و بعدها دخلني الشك بدءت الإنتباه إليه و بدءة فيى التحقيق و فعلا الأبناء عندهم الحق أنه يخدعوني مع إمرأة متزوجة فوجهته بالدليل و أعترف و وجهتها هي كذالك وطلبت منه الطلاق و لكم رفض وأعتذر و أقسم أنلا يفعلها مرة أخرى و ثاب ولكن رغم الثفة ولا رحت متوليش و لكن من أجل أولادي أنا صبر

  • mira

    اهدري معاه في المكان مناسب بدون الاولادك و عبري مشاعرك و افهميه معنى راجل

  • هشام .ي

    البدايات التي لا ترضي الله نهايتها لن ترضيك ، منذ أن قلتي تزوجنا عن حب توقعت الأسوأ..
    الآن استشيري أهلك فقط هم من سيكون جوابهم و نصيحتهم مدروسين بعناية أما نحن فمجرد قراء و لن تهمنا حياتك لأننا لسنا من سيتحمل التبعات لذا اكرر أهلك هم من يعرف مصلحتك..على العموم اكثري من الاستغفار و التضرع الى الله ان يرفع عنك البلاء.وفقك الله اختاه

  • أحمد

    المشكلة واضحة!!!!! مشكلة فلوس!!!!!

  • إلى آية

    إلى آيا أقول : أستنطاقك لذاتك موهبة وليس سلوك وممارسات تكتسب /
    “إذا كرمت الكريم ملكته وإذا كرمت اللئيم تمرد” مع الأسف الشديد , أصبح اللؤم هو القاعدة وأضحت الفضائل الإنسانية ومنها االكرم وحسن المعاشرة أساس الأخلاق النبيلة أستثاء وفي نظر السفهاء وضعاف الشخصية والإرادة من سفهاء البشر ضعف ولمسة غباء

  • ابو عماد

    توسطي له بصديقه او احدا من اهله لكي ينصحه و انت استمري في الطريق . قال تعالى،، ..واستعينوا بالصبر والصلاة وإنها لكبيرة إلا على الخاشعين ،،

  • امينة

    علاقات الحب قبل الزواج أغلب الأوقات مصيرها الفشل وانت تحصدين سوء اختيارك وغباءك في التعامل بعد الزواج ما عليك سوى الصبر والدعاء له بالهداية

  • متبرجه حمقاء

    اكيد انه ليس رجل لان الرجل لايقبل ان تجالس زوجته الرجال او تعمل معهم هاذي الاولى
    اكيد راح تكون عندو لا مبلات لانو لوكان ايفكر راح يمرض زوجته في العمل تجالس الرجال اكيد انه نزع التفكير بك من راسه لانه لو يفكر سوف يتاءلم كثيرا لذا اللمبلات هي الحل وهذا ما سبب فراغ عاطفي بدا يملاه من اماكن مشبوهة

  • ناصح

    انت كتبتي ما يجول في خاطرك وهو لو يكتب ربما سيقول ندم على زواجه منك حتى لو كنتي موظفة وتدفعين اقساط
    اعرف كثير من العاملات يتحولن لمسترجلات على ازواجهن بسبب رواتبهن اليوم وتصب غضبها على زوجها وابنائها بسبب ضغوط العمل بالخارج وتهمل بيتها وزوجها وقضاياهم تملء المحاكم اليوم اذهبي لاقرب محكمة او محامي بمنطقتك وستجدين عشرات الملفات المشابهة لحالتك
    بل ساقول لك ان زوجك ينتظر ان تطلبي منه الطلاق وهو سيكون اكثر سعادة منك لاجل الطلاق وسيوقع الاوراق دون تردد
    اخر فقرة من كلامك تحمل اعتراف منك انك لم تعودي انثى
    وماذا يفعل بك الرجل و براتبك او عملك ان لم تكوني انثى له ؟؟

  • سوق النساء

    النساء يلعبوها نتاع حب وفي الحقيقة مايهمهم لاحب ولا سيدي زكري همهم الوحيد في هاته الدنيا الدراهم والولادة ويحكيو في كلام فارغ مع لعزائج وخواتاتهم وصحباتهم والراجل تنظر ليه على انه بنك تستغله الا في الاوامر لقضاء ماتحتاج اليه من ماديات وخلاص الله يلايربحكم ولايمشيلكم جريا ان شاء الله

  • نوار

    المشكل انكي كنتي تنجذب إلى ذالك النوع كمثل معضم نساء العرب يحبن الرجل دو الشكل البشع
    لانه لو كان وسيما من المستحيل ان يكون بشعا و هذا لانه يتبع نظاما غداءيا و حمية و اكل من نوعية رفيعة
    المشكل انك أخذني واحد قبيح الشكل لانك ضنيتي ان الوسيم كافر لانه يشبه الأوروبيين و ان الوسيم خداع و لهذا نجد نساء العرب يحبن الأقبح اكثر من ذو الشكل الأوروبي
    أيضا كتب البخاري تبين ان عمر بن الخطاب كان عنيفا و انه عليظ و على ما افهمه بدين و هذا ما سبب نفور نساء العرب من الشخص الوسيم و النحيف و الرزين
    و توجد أسباب أخرى على علاقة بثقة نفس الأنثى مع الوسيم

  • جزائري يفكر

    قبل كل ذي بدء فبعض النساء العاملات يتحدين ولو ضمنيا قول الله عز وجل الرجال قوامون على النساء فبالتالي ترى نفسها ندا للرجل وهذا مخالف للفطرة الانسانية ففي طريق المرأة للعمل تفقد عزتهاوعفتها وصحتها-لأنها تعمل في الداخل والخارج-وفي بعض الأحيان كرامتها وشرفها هذا من جهة ومن جهة أخرى أمسى كل متزوج من إمرأة عاملة طامعا في راتبها أو على الأقل التخلص من مصاريفها الذاتية وبالتالي بداية التخلي على المسؤولية …فيصبح الرجل زاهدا في زوجته لأنه أصبح يراها رجلا تنافسه في القوامة فهو أمام حلين إما أن يقاوم ويفرض نفسه أو يسلم أمره لله ويمسى كزوجك معولا عليك بالكامل لا تربطه أية مسؤولية لأنك سلبتيه قوامته…

  • RG

    بما أنه ليس لديه شكل اكتئاب و يخرج من البيت بإستمرار فهذا يعني بأنه قادر على الإنخراط بين المجتمع بسهولة دون خوف أو تردد ، فما رأيك لو بحثتي له عن عمل يناسبه و قومي بإغرائه بالراتب الشهري حتى يصبح لديه شهية أكثر للعمل ، أعتقد بأنه محاصر بروتين خاص تعود عليه ، والدنيا كما تعلمين كل شيئ فيها يمكن التعود عليه ، البديل الأفضل هو الحل ، أما عن الخيانة فهذا فعلا شيئ مقرف ، إحذري أن يعديك بمرض ما ينقله من شخص ما ، فعلا الزواج و الفقر مشروع فاشل ، لو كنت ثرية لاكنت إنسحبتي من زمان صح !؟ صح صح

close
close