ألم يصيبني كلما نظرت في وجه إبني اليتيم
-
-
6250
-
0
كنت جد سعيدة إلى جانب زوجي الذي لم يبخل عليّ بحبه وعطائه، ولكن سعادتي لم تدم بعدما خطفه الموت في السنة الرابعة من زواجنا وبعدما رزقنا بطفل، حزنت كثيرا على فراق زوجي، وبالرغم من مرور عشر سنوات على ذلك إلا أنني لا زلت أعيش على ذكراه وهو لا زال ساكنا في قلبي، وفضلت عدم الزواج من آخر حتى أبقى وفية له ولا آتي بزوج أم لابني قد يظلمه، بالرغم من تقدم الخطاب لي.
فضلت الترمل وسعيت جاهدة على إسعاد ابني اليتيم وتوفير له الحب والحنان حتى لا يشعر بالنقص أو بالحاجة، و لكن إن كنت أنا قد حاولت توفير له كل ما يحتاجه ماديا ومعنويا هناك من يريد تحطيمي من خلال ابني وسرقة حق ابني، إنهم أهل زوجي الذين طلبوا مني الرحيل عن البيت حتى أترك لهم غرفتي التي كنت أشارك فيها زوجي حياتي، فلقد كنت أشاركهم البيت، وحرموا ابني من ميراث والده، وحرموني حتى من أثاث غرفتي التي منحوها لابنهم الأصغر لأجل تزويجه، وحرموني من غرفتي التي طردوني منها وقالوا لي: أنه ليس لي مكان بينهم، ولم يرحموا ابن ابنهم خاصة جداه وكأنه ليس من صلبهم، ولما حاولت الدفاع عن حق ابني اشتكوا لدى المحكمة وأدعوا أن ابني ليس ابن أخيهم وأنني خنت ابنهم وابني هو ابن آخر أنجبته من خلال الخيانة الزوجية، ولم يكتفوا بهذا بل أسمعوا كل هذا الكلام لابني الذي بدأ يفهم بعض الأمور، وصار في حالة نفسية معقدة، ويبكي باستمرار ويتهمني بالفجور، والفسوق، ويهددني بالهروب بعيدا لأنه لا يعرف من والده.
ابني صدق كلام جديه وأعمامه، ولم أعد أعرف كيف أتواصل معه من شدة تعصبه، وصرت أخشى أن ينفذ ما في رأسه من أفكار سوداوية كالهروب أو الانتحار أو سلوك طريق غير سوي فأخسر الهدية الثمينة التي وهبني إياها الله تعالى من زوجي، بل هو أمانة في عنقي عليّ الحفاظ عليها، وإن خسرتها سأخسر نفسي من جديد.
لقد ظلمني أهل زوجي الذين كنت أظن أنني سأجد فيهم المواساة الحقيقية بعد فقدان زوجي وأنهم سيكونون الصدر الحنون لي ولابني بل الموطن الذي ألجأ إليه وتبقى جدران غرفته ذكرى عزيزة عليّ لأنني أراه في كل أرجائها لكن للأسف الشديد أنا وابني منبوذان من طرفهم.
أنا في دوامة، ولا أعرف كيف أتصرف، وكلما نظرت في وجه ابني زادني الألم والحسرة، فبالله عليكم كيف أتصرف؟
مريم/ سكيكدة
.
.
هل أنقذ زواجي بعدم إنجابي
لقد تعلق قلبي به كثيرا يوم تقدم لخطبتي، ورأيت فيه الزوج المناسب والصالح، وفتى أحلامي الذي طالما تمنيته، وأمضينا فترة الخطوبة سعيدة جدا، وتزوجنا ونحن أسعد زوجين وظننت أن هذه السعادة باقية إلى الأبد، لكن دوام الحال من المحال، فزوجي وإن كان قد وفر لي كل متطلبات الحياة، ولم ينقصني شيء فلقد قصر في أمر لم أفهم سببه وهو أمر مهم جدا في حياة زوجين، ومرتبط بمستقبلهما.
أكيد أن كل زوجين مقبلين على الحياة الزوجية يحلمان أن ينجبا أولادا من صلبهما، لتزداد حياتهما بهجة وسرور، فالبنون زينة الحياة الدنيا، ولكن زوجي للأسف لا يرغب في الإنجاب والسبب لا أدري.
في البداية حينما كنت أود الإنجاب كان يرفض ويبرر أن الوقت لا زال مبكرا وعلينا أن نصبر ونعيش سنة أو سنتين لوحدنا حتى نتمتع أكثر، ولكن وبعد مرور السنة الثالثة بقي زوجي يرفض الإنجاب و قد حاولت أن أوضح له مدى حاجتنا للأولاد وبقيت مصرة وأصبح موضوع الإنجاب شغلي الشاغل، لا أسكت عنه وأناقشه فيه كلما عاد للبيت، لاسيما وأن كل من حولي يسألني عن التأخر في الإنجاب، أصبح يتهرب مني وبعدها صار يختلف معي ثم صرنا نتشاجر إلى أن لحق الأمر بزوجي أن يقول لي: اختاري بيني وبين الأولاد، وهذا ما لم يعجبني فحدث شجار كبير بيننا وقام بطردي إلى بيت أهلي، وطلب مني إن أردت العودة إليه عليّ ألا أفكر في الإنجاب إطلاقا، ومنحني وقتا حتى أفكر وهددني بالطلاق إن بقيت مصرة على قراري.
لم أفهم لماذا زوجي لا يريد الإنجاب؟ أعلم أنه بصحة جيدة، ولا يشكو من أي شيء وقادر على الإنجاب، وأنا أيضا بصحة جيدة وقادرة أيضا على الإنجاب وهذه نعمة الله، بدل من أن يشكر زوجي الله تعالى عليها هو يرفض الإنجاب. في بعض الأحيان يدفعني رفض زوجي للإنجاب بالشك فيه على أنه يكون قد تزوج من قبلي ثم طلق ولديه أولاد من صلبه يعيشون في مكان لا أعرفه، فمن غير المعقول أن يرفض أحد الإنجاب ويرفض أن يكون لديه أولاد من صلبه، أكاد أصاب بالجنون، وكلما فكرت في الأمر أشعر أن رأسي سينفجر.
أنا حائرة قلقة، حزينة، كئيبة، وحائرة في ما عليّ فعله؟ هل أنقذ زوجي بعدم إنجابي، أم أفضل الطلاق وانتظار رجل آخر يطلبني للزواج يقبل بالإنجاب ويحب الأولاد؟ أجيبوني ولكم مني جزيل الشكر.
.
.
النصيحة الذهبية:
كيف تحاورين زوجك بنجاح؟
حتى يكون حوارك ناحجا مع زوجك وتتفادي الخلاف معه عليك بالخطوات التالية:
– اختاري الوقت المناسب للتحدث إليه، فلا تحدثيه وهو قادم للتو من عمله وخاصة إذا كان مريضا أو متوترا ومتضايقا من شيء ما، حتى لو لم يكن منك لا تحدثيه أمام الأبناء ولا أثناء وقوع خلاف بينكما.
-تكلمي معه بصوت منخفض وهادئ ورقيق وناعم
-لا تشيري بيدك أثناء الحديث بانفعال وكأنك في حلبة ملاكمة
قبل بدء الحديث ابدئي حديثك معه بذكر صفاته الحسنة وإيجابياته مثل أنت كريم، أنت طيب، واشكريه على تعبه وعنائه في سبيل توفير لك وللأولاد الحياة الكريمة.
-حاوريه ولا تجادليه وكلما قال أمرا قولي له: نعم معك حق وكلامك صحيح وفوق رأسي “حتى لو لم تريه صحيحا” ولكن ما رأيك أن نجرب فكرة أخرى واحكم عليه أنت إن اعجبك ولك الحق في رفضه.
-لاتذكريه بأخطائه السابقة.
-لا تحاولي تشبيهه في أخطائه بأحد كأن تقولي أنت مثل أبيك أو أخيك.
-حاولي أن تنظري للموضوع بوجهة نظره هو لعلها تكون صحيحة وأنت لا تعلمين.
-استمعي له كلما تحدث بإعجاب ولا تقاطعيه.
-لا تسخري منه أثناء حديثه.
-اغلقي الحوار اذا رأيت أنه سيتطور إلى الأسوأ وأجليه إلى وقت لاحق.
.
.
من القلب :
لماذا حينما تراني تبدو سعيدا
وحينما أراك تبدو جديدا
لماذا حينما تتحسس قامتي تـٌخرج هاتفك النقال
وكأنك تقارع بناري الحديد
طعم نسيانك من مر سطح البحر
ولهيب شوقك مرجانا بين يديّ شهيدا
بالأمس ودعت فيك مواسمي القديمة
ورغم ذلك لم تزل بحمرة لباسك . صيفا عليّ وجليدا
لست أدري…. والله يدري
أني أفرشت كثيرا من المذلات حتى صيّرني كل البكاء منك تنهيدا
يا مانع العاديات عني … يا مانحي كل التمني
إني أغني بكل أعصابي و ضلوعي
وأحسب أغصان الصفصاف ضفائر بعيدة
ليست لدي قلاع لأعزف لك وسط الفناء بكل أوتاري
فأي المعاني لكل نشوة ومال …أي معنى لغنائي وحيدا
بوركت عن هذه السنابل الشوكية
فأحرق من حقولي ما شئت… ها قد حان زمن العبيد
ثم انشطرت الحروف بيننا وحام يوم السهوب لو تذكر
حتى خلِتُ صمتك إليّ نخيلا…. وخلت صوتك عليّ جريدا
ج / المسيلة
.
.
الرد على مشكلة: نجاحي اغتاله زوجي الدكتور
أختي الفاضلة :
من منطلق أحقية أي إنسان في طلب العلم ومن خلال الوعد الذي تلقيته من زوجك فلك الحق في إكمال مشوارك التعليمي على درجاته العليا، والتوظيف، لكن بالمقابل فكري في الأسباب التي يمكن أن تكون دفعت زوجك للتراجع عن وعده ووضع حد لبعض أحلامك، ولاحظي أني قلت: بعض فهلا فكرت قليلا في باقي أحلامك وأكيد أنها أكثر من البعض بكثير.
فطاعة زوجك ترضي الله عنك، وتسعدي المجتمع الذي تتحدثين عنه إذا ما قمت بتقديم إنسان دكتور يعلم الطلبة وهو مستقر من جميع النواحي ويعطي أجود الثمار لطلابنا الذين يشكلون أساس المستقبل، ثم لماذا لا تحلمين بعصفورة أو عصفور تنجبينه إن شاء الله وتحلمي بتربية أولاد صالحين تقدمينهم إلى المجتمع الذي تتحدثين عنه.
أكيد أن لزوجك أسبابه الخاصة وأهمها حاجته إلى زوجة تهتم بكل شؤونه ويشعر أنها تعيش لأجله لأن الرجل بعد الزواج يرى بعيني الطفل لزوجته، وبما أنه في هذا المركز المرموق لابد أن ضغوطات العمل تجعله يحتاج إلى العش الزوجية المستقر والآمن للتنفيس عن همومه، لا أن يعود من عمله فيجد زوجته أكثر تعبا منه وبحاجة للإعانة أكثر منه.
أنصحك بالصبر على زوجك فهو صراحة لم يخلف وعده بل وعدك وأبر به بادئ الأمر لكن الظروف غيرت رأيه.
تأكدي أنه لما يحس باستقرار أكثر وأنك تفكرين فيه أكثر من تفكيرك في تحقيق كل طموحاتك، سوف يهدأ وربما فتح مجالا جديدا لعودتك إلى تحقيق ما ترغبين فيه وعليه مرري له هذه الرسالة: أنه أهم عنصر لديك في هذه الدنيا والأكيد أنه سيحاول مكافأتك. والمكافأة ستكون إن شاء الله طموحاتك .
أخوك في الله / عبد الله / تبسة
.
.
كلمات في الصميم:
جهـــلٌ يَــطلبُ علمَــــا
في هــذا الزمَن يكــاد ينقـطعُ الأمَــل … انتشَــر العَــجَبْ بضيَــاع ما وجَــبْ، عَـجُــزَ الحَيَــاءُ عادَ عجُــوز، قَلَــتْ وخَفَــتْ فتــوى “لاَ يجُـــوزْ”، عــلمٌ مــوجود لكنْ أينَ هُــوَ الوجــودْ ؟ ولمنْ يجُــودْ ؟ لاَ أحَــدَ عنهُ يَـذُودْ فلَقَــدْ مَــاتَ الأفْـذاذُ الجُــدودْ، كـَلامُهُـمْ كُتِــبَ لهُ الخُــلودْ، لكنْ مَـنْ يقرَأ كَلمَــات وكـتبَ الخُــلودْ ؟، جهـلٌ يسُـودْ وَيضَــعُ نفسَهُ موضِــعَ الأسُــودْ، وقـتُ الرقُــودٍ في وقـتِ الجحُــودْ، يَــا للأسَــفْ كيْــفَ أصِــفْ ؟؟ جهــلٌ يطلـبُ علمَـــا ؟!! ,,, جهـلٌ يرتَــدي ثيَــابَ الضبَــابْ ويحمـلُ معهُ لونَ الغُــرابْ يأتِــي ويفتَــحُ الكتَـــابْ !!!!!!؟ جهلٌ يطلُــب علمَــا أينَ الحجَــابْ ؟ لقَـدْ ضَــاعَ مفتاحُــهُ وراَء بــابِ حضــارةِ الصَــوابْ ،جهلٌ يطـلُبْ العِــلمْ، يا للأَلَــمْ ..يا للألَــمْ .. صوتُ الجَهــلِ وهوَ يطــلبُ علمــاً هُـوَ صـَوتُ غنَـــاءْ … صـوتٌ ليسَ فيــهِ هَــواءْ …مُــظلمٌ ليسَ فيــهِ ضيَــاءْ، مكــرٌ، لا مبَــالاةٌ، غرُورٌ وكبريَــاءْ، دينِــي النصيحَــة، لُغَتِــي الفصيحَــة، قلبي الوفَــاءْ، أريد الحيَــاءْ، ديننَــا دينُ الحيَــاءْ، ديننَــا دينُ الصَفَــاءْ، لن يقبلنَــا العــلمُ إلاَ إذاَ تركنَــا جهـلَ المـوتى وهوَ جهـلُ اللا حيَــاءْ وتمسكنَـا بعلـمِ الأحيــاءْ عـــلمُ الحيـــاءْ .
لأمَــلْ البَــاْسِــمْ / التَــلاَغِمَـــة
.
.
نصف الدين
إناث
7466- شابة 32 سنة من بومرداس ماكثة في البيت تبحث عن رجل من أي ولاية يكون عاملا مستقر سنه يتراوح ما بين (35 - 47 سنة).
7467- فضيلة 47 سنة من المدية ماكثة في البيت تبحث عن رجل يناسبها سنا لا مانع إن كان أرمل أو مطلقا بأولاد يكون من الوسط
7468- فتاة من باتنة 29 سنة ماكثة في البيت عزباء تبحث عن رجل للزواج يكون عاملا يتراوح عمره ما بين (30 ـ 40 سنة) لا بأس إن كان أرمل أو مطلقا من أي ولاية.
7469- فتاة من المدية 33 سنة من أسرة محافظة، شريفة ومتدينة تبحث عن رجل تقي ومتخلق وجاد في الزواج.
7470- فتاة من الغرب 31 سنة جميلة وجامعية مطلقة بدون أولاد تبحث عن رجل للزواج حبذا لو يكون أرمل يكون عاملا مستقرا ومتدينا يتراوح عمره ما بين (33 ـ 45 سنة) يكون من جيجل أو الغرب.
7471- منار 21 سنة من العاصمة تبحث عن رجل لا يتعدى عمره 30 سنة، يكون من العاصمة وضواحيها.
.
ذكور
7494- رجل من حاسي الرمل 47 سنة، عامل مستقر يرغب في الزوجة الثانية لأن زوجته مريضة، يبحث عن امرأة لا تتعدى 35 سنة لا مانع إن كانت أرملة أو مطلقة من أي ولاية
7495- رجل من الغرب أرمل لديه 3 أولاد تاجر لديه سكن خاص يرغب في الزواج من فتاة لا تتعدى 25 سنة تكون من عائلة محترمة حبذا لو تكون ملتزمة، تكون من الغرب
7496- عبد الحميد 34 سنة، من البويرة أعزب يبحث عن امرأة ماكثة في البيت لا تتعدى 33 سنة تكون من الوسط
7497- فاتح 32 سنة من جيجل عامل حر مطلق بطفل يبحث عن امرأة من الشرق تكون جميلة ومتخلقة
7498- زهير 28 سنة من باتنة موظف أعزب يبحث عن امرأة من عائلة محترمة تكون من الشرق
7499- فريد من العاصمة 48 سنة عامل وأرمل يبحث عن فتاة للزواج يتراوح عمرها ما بين (30 - 45سنة) حبذا لو تكون من العاصمة وما جاورها لا بأس إن كانت أرملة أو مطلقة بولد.
